Le terrible saut de la crêpe !
De lui dépend votre bonne ou mauvaise fortune !
Comprenez bien qu'il s'agit de faire cuire des 2 côtés la chose molle et ronde qui frémit dans la poêle.
Certains emploient une spatule pour cette opération. Hérésie !
Pour la beauté de l'acte, vous diront les puristes, pour la tradition, vous diront les conventionnels, pour attirer la bonne fortune, vous diront les superstitieux, vous devez im-pé-ra-ti-ve-ment disqualifier l'horrible spatule et retourner la crêpe à l'aide d'un shoot du poignet.
La difficulté de l'exercice serait acceptable si…
… Si vous ne deviez pas en plus, tenir dans la main qui tient le manche de la poêle, une pièce en or (ou un symbole de richesse pour les plus démunis, tel qu'un vulgaris bout de papier imprimé nommé billet de banque, ou ce petit rectangle de plastique communément appelé carte bancaire).
Détaillons ensemble l'exercice.
- Première phase : prendre la poêle en main, évaluer du regard la distance qui la sépare de votre plafond, puis l'élever presque à hauteur d'épaule. Donner un vigoureux (mais contrôlé) coup de poignet à la poêle de façon à décoller la crêpe qui gît dedans et la faire partir en direction du plafond pour effectuer un saut périlleux – avant ou arrière, il n'y a pas de consigne là-dessus. Normalement, par un effet de la mollesse de sa consistance, ladite crêpe doit effectuer un huit horizontal et néanmoins gracieux qui la retourne pour que sa face non cuite retombe dans la poêle.
- Deuxième phase : la réussite, non seulement de votre festin mais surtout du présage, dépend de la réception de la crêpe. Il faut im-pé-ra-ti-ve-ment qu'elle retombe dans la poêle et intacte dans sa structure et sa beauté. Si elle se plie ou se brise à la réception, si elle atterrit au sol : horreur ! Les calamités financières vont s'abattre sur la maison !
Par contre, si elle retombe sur le buffet, un placard, la table, la tête du chat, bref quelque chose : c'est la prospérité assurée.
Pour vous rassurer dites-vous bien que vous avez quelques trucs et astuces en votre possession, tels que : lubrifier à mort le fond de la poêle pour que la crêpe n'attache pas (même en téflon, c'est plus sûr) – vous déplacer à la vitesse de la lumière pour la réceptionner dans la poêle selon la direction qu'elle aura prise – viser le buffet, la table, le chat, etc. pour faire exprès de la faire retomber dessus.
Bon courage et haut les cœurs ! Un dernier petit conseil : si personne ne veut se dévouer pour ce terrible exercice, tirer au sort, ça donne encore plus de sens (et d'émotion vibrante) à la fête.