Ce qu'il faut faire quand les 12 coups de minuit sonnent

A tout seigneur tout honneur :
il faut casser son verre de champagne à la fin des 12 coups de minuit pour signifier qu'on rompt avec la vieille année – c'en est fini avec elle ! – et qu'on est prêt pour se régénérer avec la nouvelle qui est inévitablement porteuse d'espoir.
Mais attention ! Outre-Manche, on pense qu'il ne faut rien casser le 1^er janvier ! Tellement bien que certains allaient jusqu'à ne pas faire de vaisselle ce jour-là, c'est dire !
Que faire alors ? Conseil de votre rédactrice : s'arranger subtilement pour casser son verre juste au milieu du dernier coup de minuit... la fenêtre est étroite, alors attention les non rapides, les maladroits, les étourdis et les porteurs de montres inexactes…  s'abstenir !

Il faut aussi :

• Remplir ses placards la veille du nouvel an et faire bombance le jour de l'an pour que l'année soit abondante.
  Jusque là, no problemo.
• Etre éveillé au moment de minuit, quand les 12 coups sonnent, parce que ce qu'on fait à ce moment-là se répétera tout le long de l'année.
  C'est dit "éveillé" mais pas forcément debout. Si la présence d'un partenaire est indispensable, prévoir son concours la veille.
• Manger (sans recracher ni s'étrangler) 12 grains de raisin à chaque coup sonné, pour que vos vœux se réalisent. Mais attention avant de vous engager dans cette acrobatie : un ratage fera l'effet inverse.
  La prescription ne spécifiant pas s'il faut du raisin frais, prendre de préférence du sec pour son plus petit volume. Je vous conseille amicalement de vous exercer une quinzaine de jours avant.
• Ouvrir la porte de la maison avant les 12 coups pour que l'esprit de l'année qui s'achève fasse son balluchon et ne dise pas de mal des 12 mois écoulés au nouvel an qui arrive.
  Pour ceux que la crainte de rater leur coup, stresse : il est conseillé d'ouvrir la porte du balcon (ou une fenêtre) en même temps de façon à obtenir un salutaire courant d'air. Victoire assurée !
• Éviter que la première personne qui vous souhaite une bonne année soit une femme. Prendre donc la précaution avant minuit de réserver un homme à cet effet.
  Ce conseil est inutile pour un gay qui aura forcément déjà tout prévu. Pour les femmes, réservez tant qu'à faire un sosie de George Clooney, les lolitas un sosie de Nicolas Cage, et les fillettes un de Brad Pitt. Pour les hommes, prenez le premier pote venu qui tient une mousse dans la main.
• Ne pas laisser de fonds de bouteilles la nuit du réveillon si vous voulez avoir de la chance dans la nouvelle année.
  Ça, c'est fastoche de chez fastoche – aucun conseil supplémentaire à donner.
• Ne pas pleurer le 1^er janvier, sinon on pleurera toute l'année.
  Vu ce que vous aurez fait à la ligne du dessus, ça serait étonnant !
• Porter absolument, le jour de l'an, des vêtements neufs, sinon vous serez minable toute l'année. Un nouvel accessoire peut faire l'affaire.
  Pour les fauchés, des kleenex neufs (c'est-à-dire n'ayant pas servi, même une petite fois) et choisis parmi ceux qui ont une belle boite décorée feront office d'accessoire si on en met dans ses poches, son soutien ou son sac. Les friqués achèteront du Prada.
• Un(e) célibataire à son réveil le 1^er janvier, doit lancer son soulier droit pour savoir s'il va trouver l'élu(e) de son cœur cette année. S'il retombe la pointe de côté, il pourra se fiancer. S'il retombe la pointe en haut, il se mariera. Si la pointe est dirigée vers la porte… tintin ! Il faudra recommencer l'année suivante.
  Pour ceux qui auront un réveil avec les cheveux hagards, le regard avachi et les oreilles avec l'acoustique comme Notre-Dame de Paris, prenez soin de placer la veille une seconde paire de chaussures qui remplacera celle qui a été en service de nuit et que vous ne retrouverez pas forcément.
• La dernière pour avoir bon moral : tout vœux fait POUR une personne aimée, a de fortes chances d'être exaucé.
  Faisons ensemble le vœu que ce soit vrai.